روایتی مبنی بر من دوست داشتنی نیستم

قبلاً فکر می کردم دیگران می توانند به من صدمه بزنند. من همچنین قبلاً فکر می کردم که دیگران می توانند من را نجات دهند. تنهایی با خودم، زندگی غیر قابل تحمل بود. همیشه یک صدای درونی در مورد بدن زشتم، نداشتن کاریزمای من، بی کفایتی من به عنوان یک زن، به عنوان یک دختر، به عنوان یک انسان بر سر من فریاد می زد. چند راه برای خفه کردن صدا پیدا کردم. هر پروژه وسواسی خود-اصلاحی – مانند رژیم غذایی برای مثال – انرژی ذهنی زیادی مصرف می‌کرد که من از وضعیت بدم پرت می‌شدم. اما با گذشت زمان، عامل حواس پرتی محو می شود. در پاسخ، بیشتر وسواس می‌کنم، بیشتر فشار می‌آورم. بنابراین، رژیم غذایی به یک اختلال خوردن تبدیل شد. من همین روند را بارها و بارها دنبال کردم، هر بار به این امید که تلاش جدیدم آخرین تلاش من باشد. با این حال هیچ چیز دوام نمی آورد هر از چند گاهی، منتقد درونی من دوباره ظاهر می شد. هر چه صداهای خود ویرانگر من بیشتر غیبت می کرد، وقتی برمی گشتند وحشی تر می شدند. بر روی این روند، من هیچ کنترلی احساس نمی کردم.

در مورد رابطه ام با خودم، هیچ بینش یا درکی نداشتم. با ترس از ظلم درون سرم در زندگی قدم می زدم. با این حال، بزرگترین مشکل این بود که نمی دانستم از سرم می آید. فکر می کردم دیگران باعث درد من می شوند. در واقعیت، آنها به طور تصادفی روی نوارهای موجود در ذهن من روی “پخش” کلیک می کردند. روابط من با دیگران با توانایی آنها در نجات من از بدبختی یا آسیب رساندن به من با تداوم آن مشخص شد. همه یا شاهزاده بودند یا مهاجم. من باید قربانی یا شاهزاده خانم، پرستیده یا رها شده بودم.

یک روز درد طاقت‌فرسای رنج من قطع شد. با اولین معشوقه ام، درمانی برای غمم پیدا کردم. سخنان و اعمال او احساساتی را برای من به ارمغان آورد که قبلاً هرگز آن را احساس نکرده بودم. او به من گفت که من زیبا و جالب هستم. وقتی حرف می زدم توجه می کرد و وقتی نبودم دلش برایم تنگ شده بود. ابتدا در خلسه خالص بودم. خیلی زود گیر کردم. در کنار او همه چیز در رتبه دوم قرار گرفت. هیچ چیز دیگری مهم نبود. فقط من بودم، او و آن احساس ارتباط کیهانی. او دروازه ای برای من بود. او بلیط ورود من به ابدیت بود. در اطراف او دیگر هیچ دردی وجود نداشت. تنها لذت احساس زنده بودن، پیوستگی و پذیرفته شدن کامل وجود داشت. با هم دراز می کشیدیم، در آغوش می گرفتیم، و من احساس می کردم بدن هایمان با هم ادغام می شوند، در حالی که پوستم از بالا به پایین با سعادت کامل شسته می شد.

فکر می‌کردم دیگر نباید درد را احساس کنم. حدود یک سال از رابطه مان گذشت، پس از اینکه داستان های صمیمی زندگی ام را با او در میان گذاشتم، او کلماتی را به من گفت که هرگز فراموش نکرده ام.

او موهای من را نوازش کرد و در آغوشم گرفت و گفت: (مردم در گذشته با شما بد رفتار کردند. “من می خواهم بهتر عمل کنم. من با شما بهتر رفتار خواهم کرد.)

یادم می‌آید همان موقع فکر می‌کردم که آن لحظه شادترین لحظه زندگی من بود. و برای مدت طولانی واقعا اینطور بود. من متقاعد شده بودم که تاریکی غلبه کرده است و او ناجی من بوده است. فکر می‌کردم شاهزاده جذابی را یافته‌ام که بیشتر زنان فقط می‌توانستند درباره‌اش رویاپردازی کنند.

به زودی، افسانه چهره واقعی خود را نشان داد. ما بزرگ شدیم و با هم نقل مکان کردیم. زندگی واقعی حاکم شد. او ساعت های زیادی کار می کرد و من به مدرسه رفتم. او اغلب در خانه نبود و من شب های زیادی را با خودم گذراندم. بدون او، من با ذهنم – ذهن منفور و قضاوت کننده – تنها بودم. چیزی که در مورد متنفر بودن از خودم وجود داشت این بود که متوجه نشدم دارم این کار را انجام می دهم. نمی دانستم که بقیه مثل من با خودشان حرف نمی زنند. حتی متوجه نشدم دارم با خودم به شکل خاصی صحبت می کنم. تنها چیزی که احساس می کردم همان بدبختی قدیمی، همان رنج قدیمی بود. لحظه های بدون او به شکنجه محض تبدیل شد و در ذهن من همه اینها تقصیر او بود.

“تو من را دوست نداری؛ تو به من گفتی که بهتر عمل می‌کنی، از میان اشک و عصبانیت عبور می‌کردم.

واقعا نیش زد. او قول داده بود که بهتر عمل کند و حالا اینطور نبود. هر چه بیشتر او را سرزنش می‌کردم، او بیشتر می‌جنگید. او به شدت شروع به نوشیدن کرد. او شروع به صرف زمان کمتری در خانه کرد. وقتی او آمد، مشاجرات ما به برخی از خشن ترین درگیری های زندگی من تبدیل شد. من او را با عصبانیت و تلخی ترک کردم و احساس کردم که سزاوار بهتری هستم، مثل اینکه بار دیگر اشتباه کرده ام.

وارد رابطه بعدی ام پر از داستان های ترسناک درباره آخرین رابطه ام شدم. او همچنین قول داد که بهتر عمل کند. برای مدتی عالی بود، اگرچه قطعاً قدرت کمتری داشت. تا آن زمان، من قبلاً تا حدودی محافظت شده بودم. فکر می‌کردم تمام این عشق آنطور که به نظر می‌رسید نبود. این یک گل رز زیبا بود با خارهای پنهان. با این وجود، من به وعده ها ایمان آوردم و مدتی درد فروکش کرد. تنها در عرض شش ماه، با قدرت کامل بازگشت.

همین الگو، نه فقط در روابط عاشقانه‌ام، بلکه در سرگرمی‌ها، دوستی‌ها و شغل‌هایم نیز ادامه داشت. در ابتدا، تازگی درد را کم می کند، اما به زودی همان تاریکی قدیمی باز می گردد. من آن را به گردن افراد و شرایط دیگر، شریک زندگی و آب و هوا، زمان روز و وحشت های گذشته ام می اندازم.

من خودم را بیشتر و بیشتر به تاریکی سوق دادم. کارهایی انجام دادم که رویارویی با انعکاس خودم را برایم سخت‌تر و سخت‌تر می‌کرد. در نهایت، من اصلا با او روبرو نشدم. تمام حس اخلاقی و وجدانم را از دست دادم. وقتی بالاخره شکستم، به تنهایی شکستم، و همه را کنار زدم. در غم انگیزترین حالت و در عمق شکستم، به وضوح دیدم که چه کسی باعث همه دردها، همه رنج های من شده است. دیدم چه کسی مرا دوست ندارد. با وضوحی کاملاً تیز متوجه شدم چه کسی واقعاً باید بهتر عمل کند. با نگاه کردن به چشمان خودم در آینه به خودم سلام کردم. مثل نگاه کردن به دشمن بود. چشم ها خیره شدند، دور و خصمانه.

آهسته با دختر در آینه زمزمه کردم: (مردم در گذشته با تو بد رفتار کردند، و من بهتر خواهم شد. من با خودم بهتر رفتار خواهم کرد.)

چشمانش نرم شد و پر از اشک شد. دشمن من تبدیل به دوست شد.

منبع :

Feeling Unloved: “You Don’t Love Me, Nobody Loves Me”